Vu à la TV

Ouaiiiiiiiiiiii si toi non plus t'as pas de personalité mais que tu te sens branchée, cool, in, funky, VIP,...flex?

Parée à arpenter la ville, jean Diesel, ballerine Repetto, trench Comptoir...

T'es ou je te vois pas? Il y en a des centaines autours de moi...
Attends c'est toi là bas avec ton sac Longchamp devant le Grand Café?


Autre modèle disponible dans nos catalogues hiver 2007 , à opposer diamétralement avec le précédent : celui qui vous attend devant Les Galeries avec sa banane Burberry ou sa ceinture D&G.
Pourquoi? Pour faire signe à leurs frères gisant devant Macdo sûrement.

On ne sait pas...on ne sait plus...

Celle qui avait le syndrome de la carte postale a encore frappé...Expliquons nous :

9h47 : réveil innocent de la victime

9h52 : la victime se rend (non sans honte) en pyjama dans la cuisine pour manger ses Crousty Miam Miam

10h00 : entrée violente de Brigitte dans la pièce " Tient t'as du courrier "

10h00 et 20s : panique chez la victime, pas en arrière puis deux (avant de se prendre le coin de la table dans la hanche)
Marine la psychopate de la Poste au palmarès admirable était de retour :

Eté 2006 :
carte postale de Lady Di
carte postale de la Reine Elisabeth

Janvier 2007 :
carte postale de la recette du jambon persillé (là encore signée en anglais)







Sous ces airs de Serge le champignon timide, se cache en fait une grande fan de step (square addict) dont la passion secrète est de chanter à singstar mais de chanter dans sa tête (oui c'est en chantant que l'on devient chanteron).
Elle cultive aussi un amour secret pour Le Noir de son amphi (ouai c'est du sérieux elle a un autel consacré à lui dans sa chambre avec sacrifice de pigeons tout les soirs)

Nan mais ce que Bamboula veut dire...Ho Michel...c'est que Ririne c'est trop une rigolote!
[tu peux apprécier ses photos comprométantes ici CLIC]

Haaa je crois que José Bové a pris possession du corps de Brigitte.
Non pas qu'elle ait une moustache mais elle est très axée viande 100% pur yack du Pérou en ce moment...

Les banales courses du mercredi sont devenues les Aventures de Rayman à la recherche de la plante bienfaisante. Déja quand j'ai vu que la voiture ne prenait pas la direction de l'Intermarché mais du magasin Bio, il y a eu un 1er froncement de sourcils. Et à partir de l'entrée dans le sus-dit magasin c'est devenu un toc...
Le caddie (lui aussi Bio) s'est vu alors remplir d'aliments qu'on oserai même pas donner à Boudha au risque de lui faire vomir ses chacras, à savoir :

* Les fameux Crousti Miam Miam (pseudo chocapic sans sucre, ni conservateur, limite c'est du 100% pur croûtes de Lama...)

* Flocons d'avoine issus de l'agriculture biologique roulés sous les aisselles de la fermière

* Yaourt sans matière grasse au lait de mère porteuse

* Gâteaux aux Milles et une céréales (les même que ceux qu'on donne en récompense au chevaux)

* Lait non pasteurisé directement sorti du cul de la vache


Donc comprenez qu'il puisse y avoir des séquelles sur mon organisme

Outre son attirance pour les choses sales comme le rejet gazeux bucal et anal, le bruit de sa déjection tombant dans les latrines [pourquoi c'est encore plus ridicul avec un langage poétique...?]


Oui cette fille là : rancunière, jalouse derrière ses airs de satisfaction, gentillesse et dévotion continue...

Le j'en-ai-rien-a-foutrisme permanent de ces Messieurs concernant des choses futiles telles que le rangement, laisse ainsi le champ libre aux choses simples de la vie.

Parce que Paule, La Blé, La Rouge, La Pèle, La Chauve, Nez d'aigle, Cheuveux épais et les autres sont des frontispices,

C'est pas parce que nos têtes de Oui-Oui nous rendent invinscibles que l'on doit courrir le risque de ne pas mettre boots, bonnet and Co dans l'unique but de ne pas être ridicules.

(C'est con par principe de choisir toutes les deux la même foto parmis les 300 autres mais étant donné notre inutilité à la société on nous en veut pas)